聊聊关于我自己的事情好了，就当是存档，包含些许个人信息/负能，我需要一个地方记录这些东西。
抑郁休学最折磨人的地方不全是疾病本身，而是生活状态的改变……或者说，几乎就是坐在跑道上一点点看着别人跑远，看着你的未来逐渐黯淡无光。
从十月开始算我休学的第二年了，如果没什么以外我应该在上高三……现在我基本上就是在混吃等死，明年十一月该彻底成年，然后看我当年的同学在大学里谈笑风生。
社交状态是完全变形的，几乎没有社交，所以第一年的绝大部分时间都把自己泡在网上，认识了很多人，把自己的希望寄托于在他们这些生活依旧正常的人，社恐倒是越来越严重，最近才能有一点点好转。加上最开始圈子里cp之争以及各种乱七八糟的事情，几乎都能说自己在未老先衰……觉得自己已经完全疲惫了。
于是把大把的时间用来打游戏——依旧菜的抠脚，也就是差不多这个时候我发现自己的生活是被架空的……没有现实中的任何计划，每天的日常就是打开手机聊天假装一切都还好，打游戏，睡觉。
……另外一点就是父母对疾病的误解，争取挣扎了近半年才得到的吃药的权利，痛苦的时候不知道给谁讲，讲什么，包括现在打下这些字的时候我都在怀疑这种行为到底是不是为了博取同情。一度以为自己找到了希望与爱，发现只是自己自作多情罢了。
不是非常适合做人，甚至都能细数自己干过多少蠢事。最终朋友的离去也是因为我自己的自私和病态的行为，实际上说白了至今的一切虽有外界因素影响可终究都是自己在咎由自取。渴望进步，写不出来东西，江郎才尽，也感受不到自己阅历的增长，只是觉得自己越发愚蠢无用。
所有一切我当初鄙夷的人现在都比我过得好，只能一点点接受自己当时的愚蠢和气盛，失信之人大概就是我这样的，看看过去看看现在，不知道到底什么时候的我才是最令我自己痛恨的样子。
……我妈在我这么长时间也不见好转之后甚至去问了道士，说是这两年是流年，过了这两年一切都会好转起来，我对这种毫无根据的东西只能相信，六月份自杀未遂一次，十月份人际关系算是彻底崩溃……不知道还有什么糟糕的事情再等着我，生活就是如此，虽然痛苦但是还得继续下去。