ReTinadaisy

*希望今天纪念黑色星期五/事情的开端不会太晚，这些可能是作为我在游戏里的特工想说的一些乱七八糟的话

*提前祝圣诞节快乐，我们华盛顿见:)

我想死在纽约的这个冬天。

真的，别惊讶，每个人都有思考自我了断的时刻，我想死去很久了，但是总是觉得时机不合适……不过现在我敢断言了，这个冬天会是最好的机会。

这个冬天供电一直都有问题，你应该知道这个——虽然我们亲自从莱克斯那帮人手里夺回了发电厂，但在目前社会系统瘫痪的情况下压根没有多少热量可以挥霍。所以每天晚上精疲力尽躺下的时候床铺是冰冷的，起来的时候还是冰冷的，前一天的所有疲惫似乎都被这种该死的温度冻了起来，以至于到了早上依旧丝毫不减——唯一的热量来源是早上的热咖啡，你得抱着杯子一边瑟瑟发抖一边排队才能喝到这种东西，然后浑浑噩噩坐在桌子上等着热量快速地散在寒冷的空气中，听JTF的人零碎地聊一些似乎永远都没办法彻底解决的麻烦：清理者的汽油丨弹，持续死去的平民，补给线的问题，诸如此类，然后刘菲就会在这个时候走过来，大声质问你：“特工，你还待在这里干什么？”

日复一日。

有的时候我会觉得现在的生活过于虚假，以至于连时间都不知道在什么时候已经凝固住了。永远不化的雪，暴.力，毫无进展的疫苗研究，外界一直杳无音信，我们在同样虚伪的SHD的指挥下继续做着一些意义不明的事情，假装自己毫不知晓暗区曾经发生和可预料到的将会发生的事情……大家大概都是如此，已经疲惫到极点，不愿意再去思考某些东西，只是希望一切赶快结束。

我是什么时候开始产生死亡的想法的？说来话长，最根本的原因是越来越嗜睡，以至于被坎多医生揪去隔离了一个星期，但是并没有感染病毒，也没有什么太大的毛病，甚至都没有感冒发烧。“也许你只是太累了。”

活着是什么样的？好问题。有些时候我会在凌晨惊醒，然后爬上安全屋的楼顶……外面街道上的灯光过了这么久之后已经变得稀稀拉拉，路灯罩没几个还是完整的，但是某些地方的节日彩灯依旧在顽强地闪烁，和遥远的，断断续续且已经跑调了的圣诞歌曲一起让夜晚更加孤独。只要你愿意依旧还能听见遥远的枪声，寒冷的空气甚至会让我喉咙发痛到说不出话 但是我会在这种时候平躺在屋顶上，盯着自己呼出的白雾消散在深色的夜空……然后“我”这个个体就会慢慢慢慢的化为乌有，我感受不到寒冷孤独疲惫和疼痛，我只记得灰蓝色的天空一点一点亮起来。运气最好的时候是今天没有雪，能看见晴朗的天空……那样就能看到太阳从曾经辉煌过的高楼大厦间出现，然后升起，重新照耀这个已经被抛弃的城市。我可以眯着眼睛透过呼出去的白雾再次看清楚那东西有多么耀眼……我知道太阳会升起来，它会照耀着掩盖住裹尸袋的那些雪，那些肮脏角落里早就干涸的血液……那些已经没人在乎的死者。似乎只有它才是这城市里唯一活着的东西。

这是我唯一觉得自己还活着的时候。

死亡是必然的，只是有些时候我太过于恐惧死后的事情了——假如我在和平时期死去，会有人想办法弄明白我的死因，弄明白我到底为什么出了车祸，或者弄明白我为何选择自.杀。然后开具死亡证明，在报纸上刊登我的讣告，最后会有太多我不认识的人参加我的葬礼，有可能是我生前最痛恨的人在我的葬礼上致辞——一切的一切都令人焦虑又厌恶，再加上我无法舍弃我的小书店，所以我没有做出这样的选择……可是现在不一样了，我死了的情况下甚至大部分人都不会知道我的死讯，我有太多种死亡的可能性，而最不可能的就是自杀，没人会知道我选择了自我了断……他们会以为我死于暗区冲突，死于疾病，死于人性本身，而不是死于我的怯懦。

倘若真的让我形容这种死亡，我会说……

“我像一缕青烟消散在了太阳照耀下的雪地里。”